倾听的魔法--开口之前你就赢了 pdf pdb 阿里云 极速 mobi caj kindle 下载

我们常因不懂倾听而痛苦。沉重阴郁的工作环境、彼此不开心的恋人、关系不和睦的家庭……

我们常认为“听”比“说” 容易，其实听别人讲话比自己说话要难上百倍，需要格外的专注于技巧。

从来没有人好好教我们应该如何去听。渡边直树告诉我们，倾听首先是建立在“共情”上的，然后才是各种各样的技巧，比如何通过肢体语言告我对方“我在听”，如何调整心态，无压力低倾听，如何倾听讨厌的人，如何倾听意见不合的人，如何倾听愤怒的人，如何倾听唠叨的人，如何倾听少言寡语的人，如何在倾听中表达自己……这样才能真正听到他人的心声。

作为一名曾经的心理疾病罹患者，作者认为在倾听他人的时候，其实也是在治疗和完善自己。在人际交往当中所感受到的厌恶、愤怒，或是一切负面的情绪，都反映出了你自身的某种东西。如果能积极地引导这种负面情绪，把握其 本真的心理动因，就可能将负面情绪转化为正面情绪，造就一种“感情的炼金术”。

倾听是如此重要，它不仅能帮我们完善和提升自己，也帮我们打开人际关系的开关，给我们的人生赋能。

序章 倾听的魔法

我们因不懂倾听而痛苦

与“倾听的魔法”的邂逅

成为倾听专家

倾听的基本方法

学会倾听有何好处？

切身体会对方情绪，告诉对方“我在听”

第1章 基于“共情”，切身体会对方情绪

三种倾听方式的差异

使双方都愉悦的倾听方式

“共情”不是“同意”

“我们不一样”

“请继续说下去……”

摘下“有色眼镜”

“倾听的魔法”也有开关

大家都在无意识地告诉对方“我没在听”

你是倾听者，不是表达者

倾听与倾诉的“时间相对论”

第2章 告诉对方“我在听”——点头、附和与复述

点头与附和的魔法

如何告诉对方“我在听”

了解自己的“附和口头禅”

不要说“可是……”

掌握附和语，掌控对话节奏

配合对方说话的内容、语速和声调

将附和切换至“深入话题模式”

复述的魔法

“鹦鹉学舌”

复述对方的感受

如何寻找“感受词”

不要自作主张地 改别人的用词

应对“牢骚话”，“共情”无压力

回应对方发言的要点

不要归纳对方的感受

倾听对方的真实心声

研讨活动之“回应”

我们只会用自己喜欢的方式倾听

积极回应，减少工作失误

提问的魔法

提问是为了避免“自以为知”

不懂就要问

“得不到倾听”其实是“得不到提问”？

无言，对话也可以很顺利

求知若饥，虚心若愚

活用两种提问方式

尽量少问“为什么”

复述还是提问，这是一个问题

在问题中生活

第3章 “无压力倾听”的技巧

倾听所带来的巨大压力

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三种倾听方式的差异 在序章中，我将“听”定义为：“切身体会对方的情绪，并告诉对方‘我在听’”。

     ·切身体会对方的情绪 ·告诉对方“我在听” 而在本章中，我将向大家详细介绍 条倾听的魔法一“切身体会对方的情绪”。

     在认真听取他人发言之前，我们首先要做的是切身体会对方的感受。换言之，就是要实现与对方的“共情”。为了便于大家理解“共情”这一概念，首先来看一看我们平时在无意识中常常使用的三种倾听方式。

     1．收集信息式 种倾听方式，是基于对方的话语“描述了什么事实”这一视角。

     这种方式着眼于状况与事实，以捕捉信息为目标，收集诸如“时间、地点、人物、对象、原因、经过”(when，where，Who，What，why，How)的“5W1H”信息。这是一种在商务领域不可或缺的倾听方式。在这种倾听方式中，语言是否符合逻辑，是否合乎事实显得尤为重要。而另一方面，倾诉者和倾听者对于语言的“感受”则被忽略了。

     2．自我中心式 第二种倾听方式，是基于对方的话语“是否与自己一致”这一视角。

     对方的想法和感觉是否与自己一致？对方的经验和知识水平如何？价值观如何？与我有哪些共同和不同？这种倾听方式主要着眼于这些问题。在这种倾听方式下，如果双方的想法一致，则能友好相处；一旦想法不一致，则可能导致关系的破裂或冲突的产生。

     大多数的日常会话，都是以这种自我中心式的倾听方式进行。

     3．对方中心式 一种倾听方式，是基于“对方如何”这一视角。

     这种倾听方式的前提，是认识到对方与自己拥有不同的价值观。即便双方拥有十分相似的经历，但对于同一经历的想法却未必相同。

    对方在想什么？对方看重的是什么？通过思考这些问题，增进双方对彼此差异的相互理解。“靠近对方”“支持对方”“以对方的方式去理解”，这是“对方中心式”倾听法的特点所在。

     “对方中心式”就是切身体会对方情绪，以“共情”为基础的倾听方式。

     换言之，基于“共情”的倾听方式，不是分析信息理清事实，也不是凭借个人兴趣去听，而是要“倾听对方的感受”。

     我刚开始在客服中心工作时，遇到过这样一件事。

     我接到一位男士的咨询电话，他说自己的电话和网络都连不上了，希望我帮他解决一下。我一面查询，一面试着回答他的问题，但逐渐地，这位男士的语气变得越发焦躁不安。突然，他喊道：“好好听我说！” 当然，我自认为是在认真听他讲话的。我不为所动，依旧淡定地接听着，一边困惑对方为何莫名其妙地情绪化。我试图继续跟他对话，但他却 听不进去。 后，我终于迎来了那句台词，那是所有在客服中心工作过的接线员都不止一次体验过的恐怖——“叫你领导过来！” 现在回想起来，当时的我根本不懂什么是“共情”倾听法。

     那位男士在咨询时，心里一定一直怀着某种影影绰绰的不悦，而我在接听他的电话时，竟然全程 没有注意到这一点。

     我其实是一个不爱流露感情的人。这或许源自我头脑中认为自己身为男性、身为长子就应当如何的责任意识。此外，诸多场合和经历也告诫我，过于情绪化是无益的。正因为如此，我对自己的感情和他人的感情都十分冷漠，因而也难以体察他人的情绪。这是我从客服中心的投诉电话中悟出来的。

    按照先前提到的三种倾听方式，我所谓的“在好好听他说话”，其实只是对“收集信息式”的一种贯彻罢了。

     这场风波使我意识到，不能只做一个“听话”的接线员，而要学习一些心理咨询方面的知识，去倾听别人的“心”。于是在工作之余，我又去再次研读心理学和心理咨询课程，直至 。P20-23

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